..:::DH43ls BloG:::..: Sunday, January 20, 2008

Sunday, January 20, 2008

Keuntungan Naik Bis Kota

Inilah keuntungan kalau kita naik Bis Kota ;

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya

2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada

3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop

4. Banyak kenalan - kalau sempat

5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan

6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen

7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya

8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

CERITA BIJAK : EMPAT KALI TUJUH

"Empat kali tujuh adalah dua puluh tujuh" : Kata pria pertama

"Empat kali tujuh adalah dua puluh delapan" : Kata pria kedua

Kedua orang itupun berterngkar sampai menjadi jengkel lalu berkelahi, dan dibawa menemui hakim setempat yang memerintahkan agar orang yang kedua dipenjara.

Orang itu berteriak memprotes. “Kamu sangat bodoh” , kata hakim dengan tenangnya, “sampai mau bertengkar dengan seorang yang dengan tololnya mengatakan bahwa empat kali tujuh adalah dua puluh tujuh. Bukankah kamu yang seharusnya dihukum?”

Orang itu pada akhirnya mengangguk setuju dan mengakui bahwa hakim benar.

Moral Cerita:

Diam adalah emas, ketika tidak ada gunanya berargumentasi. Jika orang kedua itu rational, dia mungkin tidak jatuh kedalam kesulitan karena menanggapi orang bodoh yang serius. Tetapi dalam hali ini, hukuman orang yang pertama akan lebih buruk dibandingkan yang kedua karena dia tidak pernah mengetahui bahwa dia salah

** siambil dari buku cerita Cina **

Apa benar kita musti diam kalau ada yang salah ?

Puisi Cinta Anak Accounting

Puisi Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita..
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo..
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...

Indahnya berprasangka baik

Mohon Maaf bagi yg udah pernah membaca.... ^_^) Indahnya Berprasangka Baik

Dua orang laki-laki bersaudara bekerja pada sebuah
pabrik kecap dan sama-sama tekun belajar Islam.
Sama-sama mengamalkan ilmunya dalam kehidupan
sehari-hari semaksimal mungkin. Mereka acap kali harus
berjalan kaki untuk sampai ke rumah guru pengakiannya.
Jaraknya sekitar 10 km dari rumah peninggalan orangtua
mereka.

Suatu ketika sang kakak berdo'a memohon rejeki untuk
membeli sebuah mobil supaya dapat dipergunakan untuk
sarana angkutan dia dan adiknya, bila pergi mengaji.
Allah mengabulkannya, tak lama kemudian sebuah mobil
dapat dia miliki dikarenakan mendapatkan bonus dari
perusahaan tempatnya bekerja.

Lalu sang kakak berdo'a memohon seorang istri yang
sempurna, Allah mengabulkannya, tak lama kemudian sang
kakak bersanding dengan seorang gadis yang cantik
serta baik akhlaknya.

Kemudian berturut-turut sang kakak berdo'a memohon
kepada Allah akan sebuah rumah yang nyaman, pekerjaan
yang layak, dan lain-lain. Dengan itikad supaya bisa
lebih ringan dalam mendekatkan diri kepada Allah. Dan
Allah selalu mengabulkan semua do'anya itu.

Sementara itu, sang adik tidak ada perubahan sama
sekali, hidupnya tetap sederhana, tinggal di rumah
peninggalan orangtuanya yang dulu dia tempati bersama
dengan kakaknya. Namun karena kakaknya sangat sibuk
dengan pekerjaannya sehingga tidak dapat mengikuti
pengajian, maka sang adik sering kali harus berjalan
kaki untuk mengaji ke rumah guru mereka.

Suatu saat sang kakak merenungkan dan membandingkan
perjalanan hidupnya dengan perjalanan hidup adiknya.
Dia dia teringat bahwa adiknya selalu membaca selembar
kertas saat dia berdo'a, menandakan adiknya tidak
pernah hafal bacaan untuk berdo'a. Lalu datanglah ia
kepada adiknya untuk menasihati adiknya supaya selalu
berdo'a kepada Allah dan berupaya untuk membersihkan
hatinya, karena dia merasa adiknya masih berhati kotor
sehingga do'a-do'anya tiada dikabulkan oleh Allah azza
wa jalla.

Sang adik terenyuh dan merasa sangat bersyukur sekali
mempunyai kakak yang begitu menyayanginya, dan dia
mengucapkan terima kasih kepada kakaknya atas nasihat
itu.

Suatu saat sang adik meninggal dunia, sang kakak
merasa sedih karena sampai meninggalnya sang adik itu
tidak ada perubahan pada nasibnya sehingga dia merasa
yakin kalau adiknya itu meninggal dalam keadaan kotor
hatinya sehubungan do'anya tak pernah terkabul.

Sang kakak membereskan rumah peninggalan orangtuanya
sesuai dengan amanah adiknya untuk dijadikan sebuah
mesjid. Tiba-tiba matanya tertuju pada selembar kertas
yang terlipat dalam sajadah yang biasa dipakai oleh
adiknya yang berisi tulisan do'a, diantaranya
Al-Fatihah, shalawat, do'a untuk guru mereka, do'a
selamat, dan ada kalimah di akhir do'anya : "Ya,
Allah. Tiada sesuatu pun yang luput dari
pengetahuanMu. Ampunilah aku dan kakakku. Kabulkanlah
segala do'a kakakku. Bersihkanlah hatiku dan
berikanlah kemuliaan hidup untuk kakakku di dunia dan
akhirat."

Sang kakak berlinang air mata dan haru biru memenuhi
dadanya, tak dinyana ternyata adiknya tak pernah
sekalipun berdo'a untuk memenuhi nafsu
duniawinya.

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????

Jawaban dari :

* Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

* DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

*HARMOKO: Berdasarkan petunjuk Presiden

* Benny Moerdani: Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

* Gus Dur: Gitu Aja Kok Repot?

* Megawati Soekarnoputri : Ayamnya. Pasti Wong Cilik. Dia Jalan Kaki toh.

* Aburizal Bakrie : Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

Antara Bantal & Kita

Antara Bantal & Kita
Tahukah anda watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan
bantal sewaktu tidur? Terdapat beberapa ketegori perbantalan dan
perwatakan:

1) Memeluk Bantal
Mereka yg suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai
penghargaan yg tinggi terhadap lukisan,muzik dan sastra.Perasaan mereka
halus dan jiwa mereka romantik.Kadangkala ada yg boleh membaca peristiwa
yg akan berlaku melalui mimpi. Mrk juga sgt prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka
memerlukan banyak pendamping. Mrk jarang membuat keputusan sendiri,
sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mrk bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mrk
juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mrk jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mrk cenderung bersifategois. Mrk juga gemar menempuh jalan pintas utk mencapai cita2. Mrk tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mrk memiliki sifat percaya diri yg sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh looee...!!

7) Nemu bantal
beruntung.. (Jarang bgt org buang bantal !)

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan..

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..

10) Tidur di dalam bantal.
Mati konyol.... (Lagi iseng bgt sich..?)

11) Tidur sambil ciumin bantal
Lagi mimpi jorok tuch.....naugthy dreams.

1000 ciuman.

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

tiga posisi

teman katakanlah bahwa kita ini sedang berada/bersekolah di eropa maka kita berada dalam tiga posisi sekaligus.
1sebagai pembawa bentukan dari budaya indonesia
2 sebagai "obyek" yg di olah oleh sistem nilai lingkungan yg baru(eropa yg berlainan dengan
sangu kita)
3 sebagai subyek pentransfer nilai tertentu dari linkungan itu kesuatu Indonesia alternatif
--- sebutlah begitu jika memang ia akan ada di hari depan
kita bisa saja tak usah menyadari posisi itu, tinggal mendayung perahu sesuai dgn arah air sungai,sepulangnya ketanah air,kita juga tak usah menyadari bahwa kita sudah ditransformasi oleh proses pengalaman kita,kemudian menularkan sesuatu yg baru dikampung halaman kita-- sesuatu yg kita bawa secara " tak sengaja" dari negri seberang.
**********************************************
Namun pastilah bukan takaran semacam itu yang--oleh ibunda bangsa--- disanggarkan di pundak kita,apalagi, barangkali kita tergolong dalam kumpulan mahasiswa yg disebut sadar-pilitik echh,,.,.,.,politik,yg menyiapkan diri menjadi agen besar maupun pengecer tawaran perubahan bagi tanah air.

pada posisi pertama, ada kemungkinan tatkala berangkat dari kampung,kita sudah cukup melek-indonesia.Artinya cukup memiliki pengetahuan dan pengertian ttg masalah-masalah dasar bangsa dan negara kita,termasuk peta lukisan kultur manusia dan masyarakat indonesia ( termasuk mungkin kebudayaan pop lama indonesia,kebudayaan pop baru indonesia,bugis,bugis baru,madura,madura baru dst,.,.,) yg membesarkan kita

atau kita belum cukup melek--- namun tidak mungkin seseorang berada dalam keadaan sama sekali kosong- indonesia ..Katakanlah kita masih kabur-indonesia: belum sadar betul,dalam arti intelektual,sisi indonesia. jika ini terjadi maka kita adalah mungkin adalah suatu " akibat indonesia" meskipun tak usah secara ekstrem disebut sebagai obyek bentukan atau cetakan indonesia.
*********************************

Ambil yg paling positip: jika kita berangkat dgn telah melek-indonesia, dengan eropa kita makin melek alias melotot.jika kita masih kabur-indonesia,dengan berada di eropa kita bisa mulai membuka mata.
Suatu posisi berjarak dengan tanah air; bisa mendorong kita mulai berangkat sadar-indonesia,Bahkan sebagai bagian dari indonesia,kita disana bisa bercermin.Nonton diri sendiri.,..,.,.,.

Napi dan kebun pisang

Seorang Napol yang dituduh "pemberontak" oleh pemerintah sejak beberapa hari lalu mulai menghuni sebuah kamar tahanan di LP Nusakambangan. Belakangan napi tersebut diketahui sebagai seorang yang menyuarakan kampanye 'merdeka' dari NKRI. Umurnya belum terlalu tua, namun orang tuanya masih sangat membutuhkan bantuannya untuk membantu di ladang.
Di minggu ketiga masa penahanannya, ayahnya mengirimkan surat dari desa yang isinya lebih kurang sebagai berikut:
"Anakku, kami sangat merindukanmu. Semenjak kamu ditahan, sudah tidak ada lagi yang membantuku di ladang. Ibumu kini sakit-sakitan sementara adikmu masih kecil2 untuk diajak berladang. Aku, ayahmu, sangat berharap agar engkau cepat dibebaskan karena aku akan segera mencangkul ladang tersebut untuk ditanami pisang, dan aku sangat membutuhkanmu untuk membantuku mencangkul ladang tersebut." Demikian kira2 bunyi surat singkat tesebut.
Seminggu kemudian, si ayah menerima balasan dari sang anak yang bunyinya:
"Ayah, aku sangat prihatin mendengar berita tentang ayah, ibu dan keluarga di kampung, rasanya aku ingin pulang detik ini juga. Tapi, tolong jangan cangkul ladang itu sebelum aku pulang karena disana ada ratusan pucuk senjata yang aku kubur sebelum aku ditangkap dan aku tidak ingin tentara mengambilnya kalau mereka tahu."
Si anak hanya menuliskan itu di dalam suratnya, dan itu membuat ayahnya sangat terkejut dan tidak berani melanjutkan niatnya untuk mencangkul ladang. Si anak sadar betul kalau suratnya itu akan disensor oleh pihak LP.
Dua hari setelah surat itu diterima oleh ayahnya, tiga truk penuh tentara datang ke ladangnya untuk mencari lokasi dimana senjata itu ditanam. Dengan marah-marah si komandan regu menanyakan pada ayah si napi dimana senjata itu ditanam. Tentu saja si ayah tidak bisa menunjukkan dimana karena dia tidak tahu sama sekali. Tanpa membuang waktu, sang komandan menyuruh anak buahnya untuk mencangkul seluruh ladang yang luasnya hampir 2 hektar untuk menemukan senjata-senjata tersebut. Setelah seharian mencangkul dan tidak menemukan apapun di kebun tersebut, sang komandan memerintahkan anak buahnya untuk berhenti dan kembali ke markas.
Si ayah yang masih ketakutan dengan segera menuliskan surat kepada anaknya untuk memberitahukan kejadian tersebut. Si anak membalas surat tersebut segera setelah menerima salinan surat dari ayahnya melalui pihak LP. Dalam suratnya ia menuliskan:
"Ayah, jangan takut. Tentara itu cuma bisa pakai otot, bukan otak. Kalau masih ada kebun2 milik paman atau kakek yang belum dicangkul, kirim lagi surat kemari, nanti biar aku balas dengan surat yang sama. Dalam beberapa hari pasti tentara2 itu akan datang lagi untuk mencangkul, kan lumayan tidak perlu bayar."
Pihak LP yang membaca surat itu sangat terkejut akan kelalaiannya dan hanya bisa tercengang dengan kecerdikan Napi dari daerah terpencil itu.
Sekian!!!

(Cerita ini hanya fiktif belaka dan tidak bertujuan untuk menyudutkan pihak manapun. Bagaimanapun kami mohon maaf jika ada pihak yang tersudutkan dengan penulisan ini)

TEka teki

Teka-teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok
belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan
dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang

25. Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yg paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yg besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk.

TEka teki

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di
afrika,sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada
dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...

35. Ayam apa yg bertelur dimana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yg paling enak?
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yg sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol
seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung diurap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...??? siapa
takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk
ngeriting rambut

46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.
Kok'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B? Karena udah dipake sama Bobo..

54. Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa?
Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa?
Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas:
dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan
untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi
waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor.
Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.
seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe...

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ?
Kentut woi

71. Sma apa yg badannya gede2?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,kalo jengkol
disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungting tangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,kalo jalannya
turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam...?
Kalau coklat lo ambil

82. Mie apa yg bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH. ...

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg
takut khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini:
satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8.

Salah satu
potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong
ayam
goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel ketawa? Teltawa telkekeh kekeh

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor? Papan
tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko!

99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat? Taruh di depan
kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang
pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak
memakainya.Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak
doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang dimana-
mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan? Perginya malam
hari

108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!

109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah

110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo
rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng...

TEka teki

Ayam Dan Bebek

Sepasang pengantin baru tengah berjalan bergandengan tangan di sebuah hutan pada suatu malam musim panas yang indah, seusai makan malam. Mereka sedang menikmati kebersamaan yang menakjubkan tatkala mereka mendengar suara di kejauhan: "Kuek! Kuek!" "Dengar," kata si istri, "Itu pasti suara ayam." "Bukan, bukan. Itu suara bebek," kata si suami. "Nggak, aku yakin itu ayam," si istri bersikeras. "Mustahil. Suara ayam itu 'kukuruyuuuk!', bebek itu 'kuek! kuek!' Itu bebek, Sayang," kata si suami dengan disertai gejala-gejala awal kejengkelan. "Kuek! Kuek!" terdengar lagi. "Nah, tuh! Itu suara bebek," kata si suami. "Bukan, Sayang. Itu ayam. Aku yakin betul," tandas si istri, sembari menghentakkan kaki. "Dengar ya! Itu a... da... lah... be... bek, B-E-B-E-K. Bebek! Mengerti?" si suami berkata dengan gusar. "Tapi itu ayam," masih saja si istri bersikeras. "Itu jelas-jelas bue... bek, kamu... kamu...." Terdengar lagi suara, "Kuek! Kuek!" sebelum si suami mengatakan sesuatu yang sebaiknya tak dikatakannya. Si istri sudah hampir menangis, "Tapi itu ayam...." Si suami melihat air mata yang mengambang di pelupuk mata istrinya, dan akhirnya, ingat kenapa dia menikahinya. Wajahnya melembut dan katanya dengan mesra, "Maafkan aku, Sayang. Kurasa kamu benar. Itu memang suara ayam kok." "Terima kasih, Sayang," kata si istri sambil menggenggam tangan suaminya. "Kuek! Kuek!" terdengar lagi suara di hutan, mengiringi mereka berjalan bersama dalam cinta. Maksud dari cerita bahwa si suami akhirnya sadar adalah: siapa sih yang peduli itu ayam atau bebek? Yang lebih penting adalah keharmonisan mereka, yang membuat mereka dapat menikmati kebersamaan pada malam yang indah itu. Berapa banyak pernikahan yang hancur hanya gara-gara persoalan sepele? Berapa banyak perceraian terjadi karena hal-hal "ayam atau bebek"? Ketika kita memahami cerita tersebut, kita akan ingat apa yang menjadi prioritas kita. Pernikahan jauh lebih penting ketimbang mencari siapa yang benar tentang apakah itu ayam atau bebek. Lagi pula, betapa sering kita merasa yakin, amat sangat mantap, mutlak bahwa kita benar, namun belakangan ternyata kita salah? Lho, siapa tahu? Mungkin saja itu adalah ayam yang direkayasa genetik sehingga bersuara seperti bebek!

Blog Entry Dua Wanita di Akhirat

Ada dua wanita, baru aja meninggal, sedang tunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka jadi ngobrol.

Wanita 1 : "Sebab apa kamu meninggal?"

Wanita 2 : "Mati beku"

Wanita 1 : "Bagaimana rasanya mati beku?"

Wanita 2 : "Nggak terlalu sakit, mula-mula merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang aja, tau-tau saya udah ada di sini, lha kamu sendiri kenapa matinya?"

Wanita 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga sama suami saya ada main dengan cewek lain, jadi satu hari Saya pulang kantor lebih cepat, saya dengar suara wanita, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua. Suami saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur di lantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai tiga, & begitu sampai, saya kena serangan jantung".

Wanita 2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka aja itu pintu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati".

10 KALIMAT BIJAK

10 KALIMAT BIJAK

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower ber sam a kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sam pai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

....serius amat sih ... :)
KALIMAT BIJAK

Cara menghadapi sang wanita yg sedang menangis

Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:

Cowok Jaim: " Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"

Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks.. ."

Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya...lupakan. ..OK!

Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa
sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Cuek: "Biarin Aja, paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"

Cowok Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"

Cowok Analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa
yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya
melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"

Cowok Tajir: "Gue beliin Mobil, Handphone... ya"

Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur de el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin 'kita putus aja ya' abisnya kamu cengeng banget sih, say...

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue."

Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu...."

Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang. Nanti aku bisa
bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. .. lebih parah lagi ... mau nangis lagi?!!!"

Cowok Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu
sehat buat bersihin mata"

Cowok Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq... emang cowo2 itu
pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa
(males) bow..." trus lanjutannya. .."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"

Cowok Puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo..."

Cowok Ilmuwan: "Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "

cowo pemda DKI : jangan nangis yang, BANJIR KANAL TIMUR, belum selesai.

Cowok Bego: "sayang, kok mata mu kluar aer??" ...

Ternyata Rokok Tak Berbahaya!

Ternyata Rokok Tak Berbahaya!

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya.

Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. Dr Jon Poni (suka main perempuan)
B. Dr Jon Joni (suka minum minuman keras)
C. Dr Jon Doni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas.

Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha... dan berkata, Akulah Jin Ifrit!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian."

Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff .......!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff .......!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff ......!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.

Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.

Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin!

Tujuh Aturan Berbicara

Berikut ini adalah tujuh aturan tambahan untuk berbicara. Aturan tambahan ini melengkapi aturan bicara yang sudah rutin kita terima sebulan sekali, lewat file yang dikirimkan secara otomatis dari milis.
Aturan tambahan ini lebih berwawasan art atau bahkan scientific. Tapi kita tak boleh lupa, berkaitan dengan aturan berbicara, ada aturan dan tata nilai yang lebih hakiki, yaitu apa yang diurai di dalam file rutin kita itu tadi.
Aturan tambahan ini bisa membantu kita mencapai tingkatan yang lebih tinggi dalam kemampuan berkomunikasi oral dan verbal. Dan persis seperti yang dimaksud tata nilai mendasar dalam aturan berbicara di atas, kita harus selalu menjaga mulut kita.
Satu hal yang perlu diingat adalah, bahwa apa dan bagaimanapun proyeksi kita sebagai pembicara publik, kualitas dan kualifikasinya akan selalu terkait erat dengan bagaimana kita berbicara di hari-hari biasa. Di saat ngobrol santai, di rumah, di teras, di warung, di HP, voice chat dan bahkan di tempat tidur bersama suami atau istri kita (bagi yg pasutri..hehehe).
Itu artinya, kualitas bicara bisnis dan profesional kita, kualitas komunikasi massa dan antar personal kita, adalah satu kesatuan yang utuh.

SOPAN
Kita boleh marah, kita boleh memuji, kita boleh menginterogasi.
Semuanya adalah bentuk-bentuk komunikasi. Kita boleh mengatakan apapun dengan cara apapun. Namun pada akhirnya, semua bicara kita akan bermuara pada kebenaran tentang siapa kita dan bagaimana perilaku kita. Untuk itu, kita selalu punya dua pilihan untuk tempat
berdiri dan memandang:

1. Ubin cinta; kasih dan sayang; atau
2. Ubin ketakutan; rasa tidak nyaman atau merasa terancam.

Setiap ubin menyemburatkan berbagai implikasi yang sama dan sejenis.
Sebangun, sekeluarga dan sekerabat.
Ubin yang satu beraroma sarkasme (menyalahkan, menuding, menuduh, mengancam, naik pitam, takut, panik, membela diri, hasrat mengontrol).
Apa yang dikomunikasikan beresensi ketakutan dan ketidaknyamanan.

Ubin yang satunya lagi, diwarnai dengan rasa menghargai, penerimaan, enjoy, ringan, antusias. Apa yang dikomunikasikan punya isi tentang cinta, kasih dan sayang.

(NB: Perhatikan struktur uraian di atas. Ini namanya nggak paralel,
sebab pointnya dimulai dengan [1]cinta dan kemudian [2]ketakutan. Tapi Uraian detilnya, malah berurutan terbalik.)
Apapun, sampaikan dengan sopan dan santun.

WASPADAI DAMPAKNYA
Orang sering membuka mulut untuk mengkritisi dan menyerang orang lain. Beberapa orang bahkan berpredikat master dalam hal ini. Mereka bisa melakukannya dengan terbuka, atau tertutupi.
Bagi beberapa orang, berkomunikasi adalah perang. Tujuannya untuk menang, dan kata-katanya adalah panglima.

Luka akibat kata-kata, sering lebih dalam dari pada sayatan pedang.
Dan lukanya, kering lebih lama dari borok yang jorok.

Komunikator yang handal adalah komunikator yang paham dan mengerti dampak dari kata-katanya. Mereka juga ahli dalam menyesuaikannya dengan keadaan dan suasana.

PILIH YANG POSITIF SAJA
Komunikasi jauh lebih dalam dari pada sekedar lalu-lintas informasi dan pesan. Komunikator yang handal, akan menyisakan rasa nyaman dan bernilai pada orang-orang yang mendengarkannya.
Maka, berkomunikasi bukan hanya tentang kata-kata. Komunikasi adalah
tentang orang dan manusia. Dan menurut Daniel Coleman, setiap interaksi bermuara pada dua implikasi; lebih baik, atau lebih buruk.

TIDAK BERASUMSI TELAH DIMENGERTI
Catatan sejarah yang panjang dalam kehidupan manusia, hampir selalu menunjukkan sisi gelap yang dipicu oleh kesalahpahaman dalam berkomunikasi.
Menurut Stephen Covey, "Pertama, jadilah yang dimengerti; lalu mengertilah."

TAHU KAPAN HARUS DIAM
Hal tersulit tentang mulut adalah menutupnya rapat-rapat. Dan orang-orang datang menghadiri berbagai sesi dengan kecenderungan untuk membukanya lebar-lebar. Sebabnya hanya satu, mereka ingin mengimpresi orang. Hasil terburuk dari situasi semacam ini, adalah terbuangnya
waktu dan turunnya produktifitas.

Komunikator yang handal adalah komunikator yang merasa cukup aman, manakala mereka harus mengakui hanya ada sedikit yang akan dibicarakan, atau malah tidak ada sama sekali. Mereka tahu kapan harus diam.

Albert Einstein memberi Kita rumus:
Jika A adalah sukses, maka:
A = X + Y + Z

X = kerja
Y = bermain
Z = tutup mulut

Hukum relativitasnya juga ada: E = mC2
E = excellency
m = manusia
C2 = character kuadrat

TIDAK MENGINTERUPSI
Interupsi hanya akan menciptakan perlombaan dan kontes. Dan ini namanya "the bigger fish syndrome".
"Ikan Gua gede banget loh!"
"Wuu.. ikan Gue lebih gede lagi!"
"Tapi pan ikan Gue lebih titik-titik!"

Komunikator yang baik adalah pendengar yang baik. Komunikator yang baik adalah yang terbuka dan tidak menghakimi. Terus demikian, sampai lawan bicaranya berhenti atau memberi giliran.
Jika Kita mencoba menahan diri untuk tidak menginterupsi, manakala kita merasa sudah saatnya untuk membuka mulut, kita pasti mengalami gejala ini: mual, ingin muntah, tenggorokan serasa akan pecah. Itu artinya, kita belum terbiasa.

TIDAK MENGGOSIP TIDAK MENGGHIBAH
Keduanya adalah bentuk komunikasi yang merugikan. Sungguh, dunia dan akhirat. Dan biasanya, ini dipakai hanya untuk membuang-buang waktu. Apa yang ingin dicapai, hanyalah meringankan beban sendiri atas ongkos orang lain. Apa yang dilakukan, adalah memakan bangkai teman sejawat. Alias kanibal.

Jika ada pancingan untuk terjerumus ke dalam keduanya, perhatikan ini:
- Tidak menanggapi;
- Tidak menyahut;
- Tidak terpengaruh;
- Tidak berinisiatif melakukannya.

"Pikiran hebat berkutat pada ide; pikiran rata-rata mengapresiasi situasi; dan pikiran jeblok ngomongin orang."

Setiap kali kita berinteraksi dan berkomunikasi dengan orang lain, kita dihadapkan pada peluang untuk menciptakan sesuatu yang istimewa.
Saat kita menambahkan sedikit nilai ke dalamnya, nilai itu menjadi bahan bakar yang mendorong maju. Jika yang kita lakukan sebaliknya, maka semua hal akan mundur dan tenggelam.

Kekaguman seorang Istri

Suatu malam Nita terbangun
dan melihat suaminya sedang berdiri
disisi boks bayi mereka.

Nita belum pernah melihat
ekspresi wajah suaminya
seperti itu sebelumnya.

Kadang-kadang tersenyum sambil
menggelengkan-gelengkan kepala,
tampak kagum...,
lalu seperti terharu,
terus menarik nafas panjang dan seterusnya.

Diam-diam air mata menetes
di kedua mata Nita.
Ia tak menyangka
suaminya akan mengagumi bayi
mereka seperti itu.

Nita menghampiri suaminya,
memeluknya dan setengah memancing bertanya,

"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"ini, aku benar-benar nggak habis pikir,

boks seperti ini aja kok ya harganya sampai tiga juta !
%*#)@&^#%^#^

Apakah TUHAN itu ada..?

Bercukur dibarengi dengan ngombrol dengan si tukang cukur adalah kebiasaan yang selalu Amin lakukan.

Suatu hari saat Amin berkesempatan ke Rusia dan di sana Amin bercukur, kebiasaan untuk mengobrol dengan si tukang cukur juga Amin lakukan.

Obrolan sersan (serius tapi santai) mulai dari kondisi ekonomi sampai ke politik asyik di diskusikan. Dan sampailah pada obrolan mengenai Tuhan.

Si tukang Cukur :
Di Rusia sangat biasa kita mendiskusikan perihal Tuhan. Apakah anda percaya dengan Tuhan dan percaya akan keberadaannya.

Amin:
"Tentu dan saya adalah seorang muslim yang percaya akan adanya ALLAH.

Dengan nada meremehkan dan sedikit mengejek;
Si tukang Cukur :
"Oooooh apapun sebutannya....., saya tidak percaya kalau Tuhan itu ada.

Lalu dia banyak berbicara bukti-bukti kalau Tuhan itu memang tidak ada.

Si tukang Cukur :
"Kalau memang Tuhan ada kenapa masih banyak orang yang menderita, miskin, sakit dan pesakitan-pesakitan lainnya di dunia ini. Bukankah katanya Tuhan itu adalah pemeliharan seisi dunia ini?
Kalau saya yang memiliki kemampuan seperti Tuhan, maka saya akan hapuskan semua penderitaan yang ada di bumi ini.

Sambil terus mendengarkan ocehannya ....., Amin juga terus berpikir dan berdoa kepada Allah untuk segera dapat menjawab dan menyangkalnya.

Namun sampai dengan aksi cukurnya selesai Amin belum juga mendapatkan jawaban yang seharusnya diberikan untuk menyangkalnya.

Selesai membayar si tukang cukur yang wajahnya menyimpan kemenangan atas argumennya perihal Tuhan itu tidak ada. Amin pasrah dan meninggalkannya ke pintu untuk keluar kiosnya.

Namun di saat itu Amin melihat orang diluar kios dengan wajah yang sangat berantakan, berambut gondrong tidak beraturan dan berjenggot panjang sangat tidak rapih.

Seketika itu Amin berbalik kembali ke si tukang cukur dan:

Amin:
"Apakah ada tukang cukur di dunia ini ? Saya tidak percaya kalau di dunia ini ada tukang cukur.

Si tukang Cukur :
"Bagaimana mungkin ????, kamu baru saja merapikan rambut dan kumis di sini, dan saya adalah tukang cukur.

Sambil mengajaknya ke luar kiosnya, Amin mengatakan :
"Kalau di dunia ini ada tukang cukur mengapa ada orang jorok seperti itu...., rambut & jenggotnya panjang juga tidak terurus ?????

Si tukang Cukur :
#@$&^%$#!@*&*&)()&^^$%,

Apakah TUHAN itu ada..?

Hati-hati, bila jatuh cinta..!

Cinta benar-benar memberi pengaruh aneh pada manusia, begitu kata para ilmuwan. Bila jatuh cinta, kadar hormon terpengaruh begitu juga kimiawi otak kita.

Para ilmuwan Italia melakukan penelitian terhadap 12 pria dan 12 wanita yang jatuh cinta dalam 6 bulan terakhir.
Mereka menemukan, para pria ini memiliki kadar hormon testosteron lebih rendah ketimbang normal, sementara wanita memiliki kadar hormon lebih tinggi ketimbang biasanya.

"Pria, dalam beberapa hal, menjadi lebih seperti wanita, dan wanita menjadi lebih seperti pria," kata Donatella Marazziti dari University of Pisa kepada majalah New Scientist.

"Dalam keadaan jatuh cinta, tubuh manusia secara alamiah seolah-olah ingin menghapuskan perbedaan antara pria dan wanita, agar hubungan bisa bertahan."

Studi lain juga menunjukkan jatuh cinta mempengaruhi sirkuit syaraf di otak yang berhubungan dengan penilaian sosial terhadap orang lain. Fungsi kritis ini ditekan, sehingga orang sering bilang "cinta itu buta". Itulah mengapa pria atau wanita sering menutup mata terhadap kesalahan atau kelemahan pasangannya.

Penelitian yang dilakukan tahun 1999 oleh ilmuwan Italia juga menunjukkan kadar serotonin dalam otak kita jadi lebih rendah ketika mabuk cinta. Serotonin, berfungsi untuk menghasilkan empati, kebahagiaan, dan pengetahuan.

Kadar serotonin tersebut ditengarai sama rendahnya dengan kadar serotonion orang yang menderita gangguan obsesif-kompulsif (GOK).
GOK merupakan suatu pengulangan dari pikiran-pikiran, kata-kata atau perbuatan-perbuatan yang nampak tak beralasan, dan walaupun disadari irrasionalitasnya, oleh yang bersangkutan tidak dapat dicegah atau dielakkan.

Jadi sangat bisa dimengerti bila sedang jatuh cinta kadang-kadang pikiran kita begitu dihantui hal-hal yang berkaitan dengan pasangan kita, seperti curiga atau cemburu tak beralasan.

Penemuan-penemuan tersebut menurut Profesor Gareth Leng dari University of Edinburg, sangat membantu kita memahami diri sendiri dengan lebih baik.

Dengan penemuan tadi, suatu saat bisa ditemukan pengobatan baru bagi orang-orang yang memiliki masalah dalam hal membina hubungan dengan orang lain.

"Kita tahu banyak sekali orang dewasa yang merasa tidak puas dengan ikatan atau hubungan yang mereka bina, termasuk dalam hal hubungan seksual. Dengan penemuan tadi, ada kemungkinan pengobatan untuk mangatasi masalah tersebut di masa depan."

9 Alasan Untuk Tidak Minum Soft Drink

1. Soft drink menguras air dalam tubuh kita. Seperti halnya diuretik yang bukannya memberikan air untuk tubuh kita, tapi malah menghabiskannya. Pemrosesan gula tingkat tinggi dalam soft drink memerlukan sejumlah besar air dalam tubuh kita. Untuk mengganti air ini, anda harus minum 8-12 gelas air untuk setiap gelas yang anda minum!

2. Soft drink tidak pernah menghilangkan haus, karena soft drink bukanlah air yang diperlukan tubuh. Dengan tetap tidak memasok air ke dalam tubuh kita terus menerus akan menyebabkan Dehidrasi Seluler Kronis, sebuah kondisi yang melemahkan tubuh pada tingkat sel. Pada gilirannya akan menyebabkan melemahnya sistem kekebalan dan menimbulkan berbagai penyakit.

3. Kandungan fosfat yang tinggi dalam soft drink dapat menghancurkan mineral penting dalam tubuh. Soft drinks terbuat dari air murni yang juga dapat menghancurkan mineral penting dalam tubuh. Kekurangan mineral yang serius dapat menyebabkan Penyakit Jantung (kekurangan magnesium), Osteoporosis (kekurangan kalsium) dan banyak lagi. Sebagian besar vitamin tidak berfungsi di dalam tubuh tanpa adanya mineral.

4. Soft drink dapat membersihkan karat pada bumper mobil atau benda logam lainnya
Bayangkan apa yang akan terjadipada fungsi pencernaan dan organ tubuh lainnya.

5. Jumlah gula yang tinggi dalam soft drink menyebabkan pankreas memproduksi insulin dalam jumlah besar, yang mengakibatkan “benturan gula”. Kelebihan dan kekurangan gula dan insulin dapat menyebabkan diabetes dan penyakit yang terkait dengan ketidak seimbangan dalam tubuh. Keadaan ini dapat mengganggu pertumbuhan anak yang dapat menyebabkan masalah kesehatan seumur hidup.

6. Soft drink sangat mempengaruhi pencernaan. Kafein dan jumlah gula yang tinggi dapat menghentikan proses pencernaan. Ini artinya tubuh tidak menyerap gizi sama sekali dari makanan yang baru dimakan, bahkan yang sudah dimakan beberapa jam sebelumnya. Bila dimakan bersamaan dengan kentang goreng akan memakan waktu berminggu-minggu untuk dicerna. Jadi tidak ada yang lebih buruk dari pada soft drink yang FDA telah menerima lebih dari 10.000 keluhan konsumen terhadap aspartame, 80% diantaranya mengeluhkan zat aditif pada makanan.

7. Soft drink bersifat sangat asam, sehingga dapat menembus garis sambung pada kaleng aluminium dan dapat melumerkan kaleng tersebut bila disimpan terlalu lama. Pasien penderita alzheimer yang telah diotopsi semuanya memiliki kadar aluminium yang sangat tinggi dalam otaknya. Logam berat dalam tubuh dapat menyebabkan gangguan syaraf dan penyakit lainnya.

8. Soft drink bersifat sangat asam Tubuh manusia secara alamiah memliki pH 7,0. Soft drink memiliki pH 2,5 artinya anda memasukkan sesuatu yang ratusan ribu kali lebih asam ke dalam tubuh anda! Penyakit berkembang dalam lingkungan asam. Soft drink dan makanan asam lainnya mengendapkan limbah asam dalam tubuh yang menumpuk dalam sendi dan disekitar organ tubuh. Contohnya, pH tubuh penderita kanker atau radang sendi selalu rendah. Semakin parah penyakit seseorang semakin rendah pH tubuhnya.

9. Jangan pernah berfikir untuk meneguk soft drink ketika anda demam, flu atau lainnya
Soft drink akan mempersulit tubuh melawan penyakit tsb.[]

Teka-teki Einstein

Buat yang lagi nggak Sibuk dengan urusan kantor dan senang utak atik otak. Kalo sudah pernah mohon maaf.

Ayo berapa menit anda mampu memecahkan masalahnya?

Teka-Teki Einstein
Teka-teki ini tidak mengandung intrik ataupun jebakan, hanya murni logika dan memiliki jawaban yang pasti.

Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda.
Setiap rumah dihuni satu orang pria dengan kebangsan yang berbeda-beda.
Setiap penghuni menyukai jenis minuman tertentu, merokok satu merek rokok tertentu, dan memelihara satu hewan tertentu.
Tak satupun dari kelima orang itu yang minum minuman yang sama, merokok satu merk yang sama, dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni lain.
Pertanyaan: Orang manakah yang memelihara IKAN?

Petunjuk:
Orang inggris tinggal di dalam rumah berwarna merah.
Orang Swedia memelihara anjing
Orang Denmark senang minum teh.
Rumah berwarna putih terletak tepat di sebelah kiri rumah berwarna coklat.
Peghuni rumah berwarna putih senang minum kopi.
Orang yang merokok Palmall memelihara burung.
Penghuni rumah yang terletak di tengah-tengah senang minum susu.
Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill.
Orang Norwegia tinggal di rumah paling pertama.
Orang yang merokok Marlboro tinggal disebelah orang yang memelihara kucing.
Orang yang memelihara kuda tinggal di sebelah orang yang merokok Dunhill.
Orang yang merokok Wintfield senang minum bir.
Di sebelah rumah berwarna biru tinggal orang Norwegia.
Orang Jerman merokok Rothmans.
Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air.

Albert Einsten menyusun teka-teki pada abad lalu. Dia menyatakan 98%
penduduk dunia tidak mampu memecahkan teka-tei ini. Apakah anda
termasuk yang 2%?
Tips, gunakan tabel untuk memudahkan. Waktu yang digunakan cukup 15 -
30 menit.

Cinta......Aku, kamu dan dia.......

Cinta........! Aku, kamu, dia dan siapa saja pasti akan selalu bersentuhan dengan cinta. Baik yang manis untuk di kenang ataupun yang pahit dan menorehkan luka teramat dalam. Pokok nya bicara tentang cinta mempunyai arti yang khas bagi setiap orang.
Ngomong-ngomong apasih sebenarnya cinta ? Bisakah cinta itu dikatakan? Dari mana ia berasl dan dari mana ia datang? Bisakah cinta itu dikatakan? Atau cukup kita rasakan saja? Siapa kekasih sejati yang harus kita cintai habis-habisan? (cinta mentok asmara ngepot nih) Bagaimana caranya?
pertanyaan-pertanyaan yang sangat mendasar ini mungkin tidak pernah mampir dalam benak kita, atau jarang terlintas di hati. Maklum sekarang ini banyak orang yang kena penyakit EGePe, Akibat nya tidak sedikit arang yang salah kaprah: berharap dapat cinta sejati yang suci, namun justru yang dia dapat cinta palsu berselimut nafsu...........
Penting banget buat kamu-kamu yang pengen mencintai dan di cintai.Mengerti bagaimana seharusnya memahami dan menjalani cinta yang sesuai dengan fitrah kita sebagai manusi.Dengan begtu kita tak akan salah jalan. Karena kalo kita salah jalan urusan nya bukan hanya bikin kepala mumet tujuh keliling, tapi bisa bikin kita tersesat dan celaka dua belas....
Ingatlah cinta kekayaan yang sangat berharga buat yang namanya manusia. Makanya kita harus hati-hati banget menjaganya dan merawatnya...
Jika cinta di pahami dan di jalani dengan bener. So pasti cinta itu akan membuat hidup kita jadi indah dan bahagia.........

5 Cinta yang perlu dihindari

Suatu ketika Anda jatuh cinta tapi bisakah perasaan cinta Anda di
pertanggungjawabkan?

1. Anda mencintainya tapi Anda sudah terikat.

Mc Mahon mengatakan meninggalkan satu orang yang Anda cintai dan memilih yang lain bisa saja menjadi pilihan yang terbaik dan bisa juga menjadi pilihan yang terburuk. "Tergantung bagaimana hubungan dengan pasangan Anda saat ini, perasaan cinta terhadap yang lain selalu berarti bendera merah. Karena berarti selalu ada yang salah dengan apa yang sudah Anda lakukan selama ini." Jadi sebaiknya lihatlah hubungan anda dengan pasangan dan bersikaplah jujur.

2. Anda mencintainya dan langsung ke pelaminan.

Ibarat Cinderella, baru semenit bertemu Anda sudah ingin terbang bersamanya ke penghulu. Benarkah ini suatu yang romantis atau suatu kegilaan ?
"Kala Anda bertemu dengan seseorang pertama kali dan yang benar-benar Anda sukai, tubuh Anda akan mengalir hormon kebahagiaan dan ini akan benar-benar menerbangkan semua pertimbangan anda," terang McMahon.
"Sebaiknya uji motivasi Anda, terkadang salah satu pasangan Anda mencoba
mendorong pasangannya menuju pernikahan sebab ia takut pasangannya akan
meninggalkan dirinya." Pasangan lain melakukan hal ini karena merasa mereka tidak dapat bertahan pada hubungan yang biasa saja. Namun demikian, mereka akan menghadapi kenyataan sesungguhnya. Mereka akan menjumpai bahwa sangat sulit menjalani pernikahan yang terburu-buru ini.
"Harus ada fondasi yang kuat untuk menikah," lanjut Walton. "Saya selalu
menanyakan, 'Mengapa harus terbur-buru?' dan mendorong mereka untuk mengambil waktu lebih lama lagi sebelum bertindak."

3. Anda mencintainya, tapi dia menyimpan rahasia buruk.

Susi (35), seorang designer web yang sukses, jatuh cinta pada malik.
Tetapi Malik, yang sudah setahun ini menganggur, tak memperlakukan Susi dengan baik. "Dia bisa sangat menakjubkan," terang Susi, "Tetapi ketika mabuk atau mengalami depresi, yang sering kali terjadi, dia berubah menjadi sangat mengerikan. Dia suka memaki, mendorong, bahkan memukul saya. Meski ia selalu meminta maaf sesudahnya."

Cinta demikian adalah cinta yang berbahaya."Padahal Anda selalu punya pilihan. Hanya karena Anda cinta padanya, tak berarti anda harus terus menjalani kehidupan demikian.
Lihatlah kembali emosi Anda.
Jika emosi mengarahkan Anda untuk melawan perasaan, maka Anda bisa mengabaikannya."

4. Anda mencintainya tapi dia jauh.

Anda tak ingin menyesal kan? Jadi pikirkan konsekuensinya. Pikirkan selalu tentang apa yang akan Anda lakukan jika pada akhirnya perasaan Anda berbalik menjadi sebuah kesalahan. Orang yang benar-benar mencintai anda akan mendorong Anda untuk bersikap bijaksana. Jika anda justru menyerahkan kehidupan Anda sepenuhnya pada mereka, mereka adalah jenis orang-orang yang suka mengontrol.

5. Anda mencintainya tapi dia sudah terikat.

Menurut Walton, jarang orang jatuh cinta pada orang yang benar-benar berkomitmen baik pada hubungan dengan pasangannya. Cinta pertama kita biasanya tidak pada orang yang kita nikahi. Kita juga tidak selalu dapat menyelesaikan hubungan sebelum ketemu yang baru. Sebaiknya minta untuk mengakhiri hubungannya dulu dengan pasangannya sebelum Anda pergi keluar bersamanya. Memang tak ada perpisahan yang dapat dilakukan tanpa kepedihan, tetapi setidaknya mereka telah bersikap jujur.

6 Hal Yang Musti Diketahui Tentang Wanita

1. Kita Musti Menghibur Suasana Wanita Dari Virus Bete Dengan Menscannya Dengan Kata-Kata Kita Yang Telah terupdate Databasenya Enginenya.

2. Kita Musti Ngasih Sisa Free Space Hati Kita Untuk Wanita....., Agar Si Wanita Selalu DI Hati Kita.

3. Kita Harus Merestart System Hati Kita, Ketika Sudah Ada Tanda-Tanda Suasana OverHate Dengan Wanita. Kalo Kamu Nggak Restart System Hatimu Ketika sedang Overheat, Lama-Lama Si Wanita Bakal Terdelete Dari Hardisk Hati Kita. Dan Bisa Membawa Virus Baru Lagi Yang Mempunya Varian nama : Patah Hati. Virus Ini Biasanya Sulit Untuk Dihapus, Kecuali Ada Wanita Lain Yang Mengisi Hardisk Hatimu

4. Jangan Lupa Selalu Ganti Theme Kamu, Karena, Si Wanita Kadang-Kadang Suka Bosen Dengan Theme Yang Itu-Itu Aja. Cobalah Pake theme Yang Terbaru And Cool, Seperti Themenya Window Vista.

5. Ketika Koneksimu dengan Si Wanita Bermasalah, Cobalah Kamu Cek Kabel Networkmu, Jika Ga ada Yang Bermasalah Tapi tetep Ga Bisa, Coba Ketik Ini Di Ms DOs Hapemu "ping kamu_dimana ?" jika yang tertulis request time out, berarti rasa sayangnya udah mulai memudar, tapi kalo tulisannya, "can't fin'd host server" berarti dia udah ga sayang ama kamu

6. Kalo Para Wanita Ga Mau Masuk Ke Systemmu, Berarti Systemmu Jelek, Banyak Virusnya, Hardwarenya Butut, Ganti Yang Baru dech, Dijamin PAra Wanita Akan Dengan Mudah Masuk Ke Systemmu

..:::DH43ls BloG:::..

Sunday, January 20, 2008

Keuntungan Naik Bis Kota

CERITA BIJAK : EMPAT KALI TUJUH

Puisi Cinta Anak Accounting

Indahnya berprasangka baik

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????

Antara Bantal & Kita

1000 ciuman.

tiga posisi

Napi dan kebun pisang

TEka teki

TEka teki

TEka teki

TEka teki

Ayam Dan Bebek

Blog Entry Dua Wanita di Akhirat

10 KALIMAT BIJAK

Cara menghadapi sang wanita yg sedang menangis

Ternyata Rokok Tak Berbahaya!

Tujuh Aturan Berbicara

Kekaguman seorang Istri

Apakah TUHAN itu ada..?

Apakah TUHAN itu ada..?

Hati-hati, bila jatuh cinta..!

9 Alasan Untuk Tidak Minum Soft Drink

Teka-teki Einstein

Cinta......Aku, kamu dan dia.......

5 Cinta yang perlu dihindari

6 Hal Yang Musti Diketahui Tentang Wanita

Labels

Blog Archive